彷徨って、、
書こうって思いながら、、
また随分と日が経ってしまいました
今日は私のまっくろのこと聞いてください
shunさんとお終いになった後の、、
私の話を聞いてください
皆さんにね、、
ずっと、、言えなかったの 。゚(゚´Д`゚)゚。
私がこんなふうになってたこと、、
自分でもどうしたらいいのかわからない
自分のやってることがわからない
やめたいのにやめられなかった
自己嫌悪、、これに尽きる、、
そんな私のこと、、書いてみました、、
shunさんとお終いになった私に
皆さんはずっと寄り添って たくさん声をかけてくださったね
大好きなお友達もずーっとそばについててくれた
私は安心して
泣いて泣いて
悲しくて、、
辛くて、、
そんな気持ちを聞いてもらった
たくさんたくさん温かい言葉を頂いたんだ
何度も何度も
感謝してもしきれないぐらいなんだよ
本当にありがとう
でも、、私、、
それだけでは足りなかったんだろうか
どこまで欲深くて、どす黒い気持ちを持ってるんだろか
私ね、、
ずーっと彷徨っていたんだ、、
shunさんみたいな人を探してしまうの、、
こんなのおかしい、間違ってるってわかってるのに
やめられなかった
一旦わかって我に返っていつもの私に戻っても
また繰り返してしまうの
そんな自分が嫌で嫌で、、
でもやめられなかった
いちばん最初は、、たぶん3月の半ば頃?
shunさんと出会った出会い系サイトにいった
そのあとは、、メール交換するサイト
会おうと言われないように私の居住地を伏せることも覚えた
なんのために?
、、、
shunさんを探してるわけじゃない
似た人を探してしまう
似たようなことを言う人とやり取りをして、、
shunさんとお話しているような気持ちになってたんだろうか
shunさんじゃないことはわかっていたはずなのに
私は相手の方に寄り添うようなメールを続けていた
擬似恋愛のような話をして苦しい気持ちから逃れようとしてる私もいた
shunさんとはしないような頻回なやり取りをしながら
shunさんならこんなことしないのに…と思いながら返信をした
shunさんじゃないとわかっているのにshunさんを重ねていた
そんなことをして、、
私は心の底から浮かれていたんだろうか、、
そのうちに…会いたいと言う話になってくる
想いが募ったようなメールをもらい心苦しくなる
忘れられない恋愛をしていたことを明かして
私が勝手に自爆して他の人は考えられない…と話し
やり取りを終わりにしたいと伝える
相手の方を傷付けて
私も自己嫌悪になって
私何やってんだろう、、と酷く凹む、、
それなのに、、
繰り返す、、
一度や二度じゃなくて
本当に私はどうかしてしまったんじゃないかと思った
shunさんをずっと想ってる
そんなことを言いながら私のやってること
なにこれ
どんどん自分がわからなくなって
どんどん自分が嫌になっていった
そして、、6月の終わり
ある既婚男性と会うことになった
2年以上前からのLINE友達
shunさんの話もあれこれ聞いてもらっていた
夫に知られたことも話していた
shunさんと奇跡のような再会を果たしたことも
お終いになったことも、、
たまぁの細いやり取りは、緩く穏やかで
好きな女性がいると話していたので私も安心していた
私が彷徨ってしまう相談をした、、
shunさんのような人を探していては、いつまでたっても解決しないよ
shunさんとは違う魅力のある男性を探したらいいんだよ
僕をみて、、
ずっと私を見ていた、、
そんなふうに言われて、のこのこ会いに行ってしまった、、
当たり前だけど shunさんではなくて
私は待ち合わせ場所にshunさんがくるとでも思っていたのかな
私は涙を流すことしかできなくて、、
自己嫌悪をさらに重ねて、、
そこまでなってようやく
もうこれは
私の押さえ込んで膨れ上がったこの気持ちは
会いたくて話したくて私の思いを伝えたい人は
shunさんだ
私は伝える人をずっと間違っていた
今までずっと抱えて大切に大切に守りたかった気持ちは
shunさんに聞いてもらうしかないと思った
ほかの誰でもなかった
私が気持ちをぶつけたかったのは
shunさんだ
そうして私はshunさんに連絡することにしました
会わずにさようならをしたことを後悔して
辛くて悲しくてどうしようもないことを聞いてほしい
shunさんを求めて彷徨ってしまう自分の醜さを曝け出して
そこから助けてほしい
ほんとの私を見てもらいたい
もう一度 話しがしたい
shunさんに会いたい
7月初めの金曜日の夕方
私は思い立ったように shunさんにメールをしました